Pensamento do dia

"Um assassíno é um suicída extrovertido."

Autor desconhecido

Coisas do futebol...

Um actor italiano que gosta de pregar partidas a gente conhecida, decidiu fazer-se passar pelo actor norte-americano Nicolas Cage e... surpreendentemente enganou tudo e todos. Foi tamanha a miopia dos dirigentes e responsáveis pela segurança que ninguém se apercebeu que nem sequer era parecido. Foi recebido pelo presidente onde lhe foi dada uma camisola do clube, um cartão de sócio e onde tiraram fotografias para a posteridade.
Vá lá que se fez passar por um actor, imagino o que seria se se fizesse passar por um jogador... se calhar entrava em campo e pagavam-lhe o ordenado...



Noutras noticias, Vanderlei Luxemburgo treinador do Cruzeiro, enquanto falava sobre a exibição de um dos seus jogadores... não foi de modas e engoliu um mosquito.



Sim, porque engolir sapos, é coisa do passado.

Beber e conduzir ? Tudo bem. Escrever um sms e andar ? Tudo mal!

Estranho fenómeno notado nas ruas de Londres ao qual foi dado o nome de "walking and texting", mas que aparentemente tem dado para o torto. Os pobres membros citadinos de tal cidade parecem ter uma estranha aptidão a acertar em cheio com a cachola nos postes de iluminação enquanto lá vão na sua vidinha, ritualizando a moderna necessidade de escrever um sms.
Foi então que surgiu um programa citadino de nome "Living Streets" que tem como propósito... almofadar os postes. Segundo as informações, Brick Lane vai ser o teste piloto e se bem sucedido, as fofas protecções irão alargar-se a Birmingham, Manchester e Liverpool.

Tambem aplicável a quem tem a mania de contar os paralelos que pisa...

Fonte

A galaxia na palma da mão

Mais um passo em frente em design vindo do Japão (pois claro), Yoshiaki Nishimura e Tariho Nishimura criaram este modelo 3D da Via Láctea com base em dados obtidos no Observatório Astronómico do Japão. Reproduziram cerca de 80.000 estrelas num cubo de vidro, recorrendo ao uso de um laser, que criou um efeito tridimensional da galáxia.
Criado originalmente em 2005, foi redimensionado e sofreu algumas alterações para finalmente poder ser comercializado.



Hipnotizante, não é ?

Fonte

The Mist - O filme mais irritante da última década

The Mist (Nevoeiro Místerioso)

Realização: Frank Darabont
Género: Terror
Intérpretes: Thomas Jane, Marcia Harden, Andre Braugher
Estreia em Portugal: 20 de Março



Análise: Eu nem sequer iria falar deste filme... desculpem, desta coisa, mas depois de ver uma pontuação de 7.7 (!!) no internet movie database (imdb), não pude deixar de dar um sinal de aviso para se manterem LONGE deste filme. É simplesmente o filme mais irritante que vi nos últimos anos, e com isto estou incluír toda a porcaria que tem saído de Hollywood com um mínimo de aceitabilidade.
Toda a gente, e sublinho TODA a gente neste filme é completamente estúpida ou imbecíl, egoísta, estereotipada ou simplesmente burra até cegar. Terá sido propositado ? Não me parece.

O filme é baseado num livro de Stephen King, é de terror e tem algumas caras conhecias. Só por isso já valia a pena dar uma espreitadela, certo...? Errado. Eu gosto de filmes de terror. Eu gosto dos livros do Stephen King. Eu gosto de um ambiente sobrenatural. Então porque é que o filme é tão mau ? Porque quem escreveu o guião e fez a adaptação da historia para o filme merecia ser torturado sem piedade.

A historia começa com uma tempestade num pacato vilarejo no interior dos estados unidos, onde correm rumores que numa base militar ali por perto ocorrem experiências ultra secretas do estilo Half-Life. Somos introduzidos ao nosso super-heroi de queixo saliente todo musculado e bonzão com a sua esposa dedicada e o seu filhinho adoravel de 7 ou 8 anos. Depois da tempestade ter derrubado uma árvore pela sua casa a dentro, o nosso super-heroi mais o vizinho e o puto irritante decidem ir ao supermercado mais próximo comprar mantimentos e material para reparar os estragos.
Já no supermercado começa a acção. Um misterioso nevoeiro aproxima-se pela montanha abaixo, veem-se militares atarefados a correr de um lado para o outro, jipes, tanques, etc. Um prelúdio de que algo não estará bem... e quando a sirene toca a tensão aumenta. Até que aparece um homem a sangrar e a correr feito louco em direcção do supermercado dizendo coisas como "ha algo no nevoeiro!!" e ficamos com a sensação que isto até poderá ser um bom filme... nada mais errado.

A partir daqui, é um autêntico bem vindos à Parvónia. E não é pelos preços baixos, é mesmo pela estupidez inerente.
O pessoal fica assustado e tranca-se lá dentro. Às tantas o nosso super-heroi vai ao armazem do supermercado (fazer o quê, é um mistério...) e repara que "algo" está a tentar entrar pela porta traseira (estilo porta de garagem vertical). "Tentar" é favor porque aquilo começa a querer empurrar a porta e a querer entrar à força. O nosso super-heroi assusta-se, volta para trás para o supermercado, e para meu espanto em vez de dizer o que se tinha passado, diz um idiotico "voçes ouviram aquele som...?" ...mas que..?!? enfim, adiante! Lá volta ele mais o chefe de secção do supermercado e mais três idiotas que assumo que também sejam la funcionários ou algo do genero. Como é costume nestas historias, ao lá voltar os misteriosos empurrões tinham desaparecido... QUE SURPRESA! Depois dos 3 idiotas se terem rido na cara do super-heroi e decidir ir lá fora desentupir um cano, sobem a porta vertical e... UAU! tentáculos!! com dentes e espigões! A esta altura já eu estava a pensar: "lá vamos nós outra vez para um clone do (tambem horrivel) Dreamcatcher...".
E como não seria de esperar outra coisa, um dos tentaculos agarra um dos idiotas e começa a arrasta-lo para fora do armazém, e enquanto isso... ninguém se mexe! Fica tudo especado a olhar para os tentáculos feito imbecíl à espera de sei lá o quê. Depois de alguns minutos o nosso super-heroi (quem mais?) lá vai tentar agarra-lo e puxa-lo para dentro enquanto o chefe do supermercado lá arranja um machado dos bombeiros... e os outros... parados que nem idiotas.
Claro que ninguém se ia lembrar de, sei lá... DESCER A PORTA ?!? arre! Resultado final, um idiota tragado pelo bicho, um super-heroi ensanguentado e um pedaço de tentaculo que ficou la dentro com eles, depois de a muito custo, alguem se ter finalmente lembrado de baixar a porta.

Volta esta trupe ao supermercado, mas segundo eles, para não levantar o pânico decidem só contar a alguns porque seria "algo completamente incrivel" para toda a gente acreditar... uau! que teoria profunda.
Lá foi o super-heroi acompanhado da sua trupe todos stressados e ensanguentados, contar ao vizinho que anda um polvo gigante na rua, os outros acabam por ouvir tambem e a palavra espalha-se. E para variar... ninguem acredita. Por fim (alguns) lá se deixam convencer ao ver o pedaço de tentáculo no chão do armazem. E aqui, aparece a personagem mais irritante de todo filme: a fanática religiosa.
Desde que abriu aquela bocarra para falar já lhe estava com um ódio de morte. E à medida que o filme se foi desenrolando já só desesperava que ela finalmente morresse! Mas infelizmente não é só ela que irrita, são praticamente TODOS os personagens nesta estúpida historia! Nem sequer o raio do puto! "Eu quero isto, eu quero aquilo, eu quero que os militares chamem os tanques, eu quero que o meu pai venha cá, eu quero que ele me faça a promessa que EU não seja mordido por bicharocos, eu quero ir para casa, eu, eu, eu, eu... irra 'tá calado miudo imbecil!! Mas que puto mais egocentrico! Chiça! E alterna isto com choros deslavados e mamadelas no dedo, como se isso fosse despertar o nosso sentido paternal... bah! Adiante.

Cena atrás de cena irritante, depois de mais um grupo de idiotas sair porta fora para serem dizimados pelos bicharocos, e de estes por mais poderosos e sedentos de sangue que sejam, estupidamente nunca partirem um vidro... (deve-lhes fazer mal às unhas), lá aparece uma pistola saida do nada. Ha um certo momento de pânico quando alguns bicharocos conseguem entrar no supermercado, mas os habitantes da Parvónia parecem ainda ter menos inteligencia que esta forma de vida selvagem e quase conseguem pegar fogo aquilo tudo.
Resultado, mais mortos e um ferido grave com queimaduras profundas, o que os leva a irem à farmácia do outro lado da rua buscar medicamentos. Lá vai o super-heroi, mais uns quantos idiotas buscar os medicamentos à farmacia onde encontram um ninho de aranhas gigantes... e aí a estupefacção que já se tinha visto antes: estão num ninho de aranhas gigantes e está tudo parado a contemplar... uau! tantas!! olha ali uma! olha ali outra! mata! mata que deita gosma! isto enquanto são dizimados com teia ácida que faz mais algumas baixas, e isto tudo... COM A PORTA DA RUA ESCANCARADA ALGUNS METROS ATRAS DELES!! Mas eles saiem dali ? NÃO! É mais giro ver aranhas a morde-los. ADIANTE!

Lá voltam ao supermercado, com mais baixas, e o nosso super-heroi de queixo saliente decide tirar uma soneca ao pé da loira de olhos azuis e decote "ilustrativo" convenientemente solteira e disponivel. Quanto a isto nada a apontar... a não ser que mais uma vez fica latente a ENORME preocupação que o super-heroi demonstrou durante todo o filme pela sua esposa dedicada e GRÁVIDA que deixou em casa à mercê dos bicharocos. Tanta que por vezes até pensei que tivesse sido o cão ou o gato ou mesmo o piriquito que tivesse la ficado...

Quando finalmente acordou, da noite para o dia a turba de refugiados do supermercado transformou-se em fanáticos religiosos capazes de esfaquear a sangue frio um dos militares que lá tinha ficado e deita-lo porta fora para a bicharada. Em 2 dias a fanática religiosa passou de maluquinha da aldeia, a enviada divina enquanto que a turba passa de pessoas assustadas a selvagens medievais que alimentam a besta com sacrificios humanos. UAU! a esta altura já so me apetecia enfiar os polegares pelo crâneo daquela tipa até os olhos lhe sairem pela nuca... e quando finalmente leva um balazio nas trombas do chefe da loja, gritei um aleluia!

Sequência final, a turba idiota fica no supermercado enquanto o super-heroi, a loira do decote o chefe da loja, o puto egocentrico e dois velhotes fogem porta fora para um dos jipes. Ah mas o chefe da loja matou a sangue frio a enviada divina, e portanto uma pessoa crente, por isso não podia sobreviver muito tempo pois não? Ha que pensar nas sensibilidades religiosas do público... então truclas, mais um morto pela bicharada.
Finalmente lá entram no jipe, e fogem dali. Recordo que cada vez que punham um pé fora do supermercado eram atacados por tudo o que era bicharada. Agora com o exodo do nosso super-heroi, puto egocentrico, loira de decote e velhotes do banco de tras... nada acontece! Só se vê nevoeiro e nada mais! Nem bichos, nem tentáculos, nem moscas, nem aranhas, NADA! Musica melancolica ao vermos os inumeros cadaveres pelo caminho, e um breve (e unico) encontro com um bicho do tamanho do Cristo Rei enquanto ele andava lá na sua vidinha. Passamos ainda pela casa do super-heroi para vermos a sua esposa embrulhada num casulo de aranhas e uma ou outra lagrima de crocodilo, mas nada de espalhafatoso. Também ja ia bem servido com a loira...

E lá continuam às voltas com o jipe sem encontrar bichos nenhuns até... faltar a gasolina! Que raio de palermas são estes tipos que não têm dois dedos de testa e passarem por uma... sei lá... BOMBA DE GASOLINA ?? Nah! assim não dá emoção. Sim porque quando acaba a gasolina e ficam parados no meio de nenhures, têm apenas nevoeiro à volta, um pacato riacho e alguns guinchos animalescos como som de fundo. Mas lá mesmo muito ao fundo.
E o que é que estes idiotas decidem fazer ? Suicidar-se claro. Nem se punha outra hipotese! Estavam sobre tremenda pressão! Aquele nevoeiro era mesmo capaz de lhes molhar as roupas! Enfim.
Lá contam as balas que ainda têm e decidem enfiar um balazio na tola a cada um. Problema: eles são 5 e só têm 4 balas. Bah! resolve-se; uma bala para cada um, LOIRA DE DECOTE e FILHO DE 8 ANOS INCLUÍDO no pacote, e o super-heroi fica para a bicharada. Alguns momentos de desespero depois e assim que põe o pé fora do jipe... um tanque e um autentico exercito de militares atras dele. "Ena matei um monte de inocentes, incluindo o meu proprio filho, para nada."
FIM

Moral da historia: A humanidade é capaz de se tornar num monstro maior que todos os outros. Sim, com toda a imbecilidade vista, é somente natural.

Pontos positivos: A animação não estava muito má, as interpretações apesar de idioticas estavam aceitaveis, e a actriz que fez o papel de fanática religiosa conseguiu irritar-me profundamente. Só por isso dou-lhe algum crédito.

Espero que com isto, vos poupe a hora e meia de tortura.

Classificação: 2/10

Combustível do futuro ?

Imaginem que um dia acordam pela manhã, lá pelo meio-dia - uma da tarde, e decidem como objectivo de vida construir uma máquina que ajude numa eventual cura para o câncro. Depois de construída a máquina descobrem que esta não tem utílidade praticamente nenhuma para o objectivo inícial, mas... é capaz de fazer combustão de água salgada! Sim, leram bem, água do mar que arde que nem petróleo.



Aplicações possíveis ? Imensas. Provavelmente resolveria grande parte dos já grandes problemas energéticos. Vontade de a aplicar? Ponho as minhas reticências... Não esquecer que o mundo está viciado em petróleo. Gera dinheiro, emprego, e faz oscilar grandemente os mercados bolsistas. E não esquecer que há um vasto grupo de interesses que faz de tudo para controlar o mais possível (iniciam-se guerras e invasões por ele), e poderão não estar muito interessados numa energia limpa, gratuita, abundante e livre de barris a 3 dígitos de preço.
Teoria da conspiração? Talvez. Oxalá o seja.

Questões do dia-a-dia

"Querida! Cheguei! Que raio de dia! O imbecil do meu chefe hoje não me largou o di... mas que...?!?"


Oops...

Hipotese 1: "Mas que raio de pouca vergonha vem a ser esta ? Hein ?!"
Hipotese 2: "Ena! FIXE!!"
Hipotese 3: (*pendura casaco, e volta a fechar a porta*) "... como eu estava a dizer, o imbecil do meu chefe não me largou o dia todo. Estuporzinho endinheirado, qualquer dia faço-lhe a folha. E o teu dia como foi, querida ?"