Piada do Dia

Miguel Veloso - Jogador do Sporting

Apontar é feio... e perigoso

"Estás a apontar para onde ó pá?!"

Hasta la vista, baby jesus

Alguma vez se perguntaram... num daqueles dias em que a vossa mente fervilha de ideias esdrúxulas: "e se um dia o Arnold Schwarzenegger viajasse no tempo e fosse parar ao tempo de Jesus Cristo?" O que acham que aconteceria?

Pois bem, podem já descansar porque não irão ter de esperar por uma sequela do exterminador implacável para o saber. O 7dias faz-vos o obséquio, cortesia da MadTV.

Objecto de Mesa-de-Cabeçeira Não Identificado

Diz que é um candeeiro.

E dá luz.

O antes e o depois de uma carreira futebolistica.

Antes:
"Isso é uma pergunta inconsequente. Não joguei nem bem nem mal, fiz a minha parte. Vêm aí desafios importantes e é imperativo vencer."

Depois:
"Isso é um assunto derivado da questão. Não joguei nem bem nem mal antes pelo contrário... marquei com o pé que tinha mais à mão. É a vantagem de ter duas pernas. O que interessa mesmo é que vou continuar a trabalhar para atingir os nossos objectivos, porque o próximo jogo é muito importante, particularmente para todos os apoiantes, e em geral para mim."

Jogador de futebol sofre...

O Carro Indestrutível

Quais tanques, quais blindados, qual Kitt, qual carapuça!
O filme é Vantage Point, e conta nas suas fileiras uma das mais inacreditáveis e estúpidas perseguições hollywoodescas dos últimos anos.
Dennis Quaid encarna um agente dos serviços secretos norte-americanos que persegue um raptor do seu presidente pelas ruas de Salamanca.
Não tendo apoio, sequestra um carro em plena rua e... que melhor carro poderia ter escolhido!

O inicio de uma lenda...

Situação de perigo 1

Leva uma pantufada pela porta do condutor a dentro de um taxi. Prova de fogo para este carro invencível...

ouff, até a mim me doeu!

Cena seguinte...

Nah! Nem um arranhão. Parece que está na forja um carro lendário.

Situação de perigo 2

Parte de frente destruída pelo menos, não ??

Cena seguinte...

Nem pensem nisso.

Situação de perigo 3

Estão a ver aquele pequeno espaço entre os dois carros estacionados ali à frente? Este carro maravilha vai passar por ali.

Esta vai doer...

Vai-se espatifar todo não vai ?

Cena seguinte...

É do caneco!!

Situação de perigo final, cilindrado por um camião e ensanduichado contra uma parede.

Foi sem duvida o teste final à imortalidade deste automovel. No entanto, parece ter o seu quê de contagiante, pois o proprio Dennis Quaid sai de lá sem um unico arranhão:

Nota: a personagem neste filme de Dennis Quaid NÃO É um robot vindo do futuro, um cyborg imparável, um humano possuído pelo mafarrico, um vampiro, nem um ET. Também não está sob o efeito de drogas... tanto quanto sabemos.

E pronto amiguinhos, o 7dias trouxe-vos mais uma parvoíce hollywoodesca na forma da perseguição mais estupida dos ultimos tempos... isto claro, num filme perto de si.

Hollywood em 5 segundos

Não tem tempo para ir ao cinema? Perde a paciencia se o filme se alonga por mais de 120 minutos? Desespera pela invenção da versão apontamentos europa-america para o seu filme favorito? Não desespere mais! O 7dias tem o prazer de lhe proporcionar comodamente em sua casa alguns classicos da 7ª arte em... 5 segundos!

Titanic:


Rocky:


Matrix:


Pulp Fiction:


O Silencio dos Inocentes:


Kill Bill:


O Padrinho:


O Senhor dos Anéis: O Regresso do Rei:


Monty Python e o Cálice Sagrado:

PIMBA AGAINST THE MACHINE

Poderá já não ser novidade, mas era-o para o (pobre) conhecimento pimba da direcção deste blogue, a existência de um clássico intemporal completamente marcante de Nel Monteiro, esse ícone da música popular portuguesa, autor de exitos(?) estrondosos entre os quais "A Pombinha da Nini", "Chuvinha de Tomates", "Maria das Nabiças", "À Quanto Tempo Não Vejo o Padeiro", "Azar na Praia" entre outros.
Ora estávamos no verão quente de 2006 quando Nel, com novo trabalho em editora diferente que lhe deu liberdade total, decide procurar novas sonoridades, e não estando com meias medidas, decidiu espingardar em várias direcções incluindo a Expo98, OTA, estádios do Euro2004, a Casa da Música, TGV e ... o Euromilhões.

Nelito, calma. Respira fundo.

A música, "Puta Vida Merda Cagalhões" apresenta-se ao nível do Rap dos Matarroanos, mas com um leve toque almíscarado com uma fragância mais saloia, simplória e campónia do que o habitual. Na letra faz referência a desigualdades sociais e disparidades tecnocráticas que se vêm hoje em dia por todo o país, prejudicando as classes desfavorecidas com vista ao lucro e enriquecimento (muitas vezes ilícito) de uma elite.
No entanto, e Nelito não te ofendas, o valor da mensagem é nobre mas o meu barbeiro a reclamar diz a mesma coisa... mas improvisado. E não é fadista.

Interessante também a refinada capacidade gramatical para elaborar rimas tão complexas, como "rico" com "penico", ou "cagalhões" com "mansões" e ainda o certo toque hip hop no final ao som do acordeão, dando a revelar a solução para a modernização do planeta.

Poderei dizer que depois de uma certa preplexidade, não me ria assim com uma temática musical desde que o Roberto Leal quis escrever um novo hino nacional... hehehe...hahahaHAHAHAHAHAHAAAAAHAHHHAAA...*suspiro* ,*limpa lágrima do olho*... ainda me dão calafrios cada vez que me recordo...

Bom, fiquem com as palavras eruditas do senhor..

O telefonema

E o mundo inteiro parecia estar em suspenso. Como que à espera de um ultimo suspiro revolucionário que mudaria para sempre o futuro e a maneira de pensar humana.

- Telefona-lhe.
- Já estou farto de tentar. Não atende.
- Experimenta outra vez, caraças!!

A impaciencia era palpável e a tensão de cortar à faca.

- Está a chamar...

Pausa.

- Arre! Finalmente! Onde é que andas ? Está tudo à tua espera!!

Nova pausa.

- Só podes estar a gozar! Não? Mas quem é qu... e o que diz o Dr. Machado? Hu-hum... sim. Estou a ver.

Pausa mais prolongada.

- Não, pronto, 'tá bem. Fica assim. Para a próxima teremos que assumir novo protocolo.
- Então ?
- Pessoal, ponham as febras a assar. O Gadelhas não vem.

Moral da historia: Nunca façam esperar gente com fome perto de carne por assar. O próprio espaço-tempo da nossa realidade pode tornar-se irreconhecível.

Pois, lá está...

Se eu não soubesse que o Actimel tem um efeito dopante, recomendava-o aos jogadores do Benfica para reforçarem as defesas...

Beber e conduzir ? Tudo bem. Escrever um sms e andar ? Tudo mal!

Estranho fenómeno notado nas ruas de Londres ao qual foi dado o nome de "walking and texting", mas que aparentemente tem dado para o torto. Os pobres membros citadinos de tal cidade parecem ter uma estranha aptidão a acertar em cheio com a cachola nos postes de iluminação enquanto lá vão na sua vidinha, ritualizando a moderna necessidade de escrever um sms.
Foi então que surgiu um programa citadino de nome "Living Streets" que tem como propósito... almofadar os postes. Segundo as informações, Brick Lane vai ser o teste piloto e se bem sucedido, as fofas protecções irão alargar-se a Birmingham, Manchester e Liverpool.

Tambem aplicável a quem tem a mania de contar os paralelos que pisa...

Fonte

Questões do dia-a-dia

"Querida! Cheguei! Que raio de dia! O imbecil do meu chefe hoje não me largou o di... mas que...?!?"


Oops...

Hipotese 1: "Mas que raio de pouca vergonha vem a ser esta ? Hein ?!"
Hipotese 2: "Ena! FIXE!!"
Hipotese 3: (*pendura casaco, e volta a fechar a porta*) "... como eu estava a dizer, o imbecil do meu chefe não me largou o dia todo. Estuporzinho endinheirado, qualquer dia faço-lhe a folha. E o teu dia como foi, querida ?"

Inaudito na TV

Coisas que NUNCA iremos ouvir na tv:

"Uma vez que não aconteceu absolutamente nada de interessante hoje, vamos só passar o boletim metereológico e dar o telejornal por terminado."

"Devido à natureza extremamente violenta e explícita do programa seguinte, que irá certamente chocar os tele-espectadores mais sensíveis, mudámos de ideias e decidimos não o passar."

"Uma vez que o ministério tem todo o dinheiro de que necessita por agora, não vamos pedir mais nenhuns fundos nos próximos 6 meses."

"Agora vamos passar pelo menos uns 8 anuncios publicitários, portanto o melhor é aproveitar para ir ver o que está a dar na concorrencia, ou ir petiscar alguma coisa à cozinha."

"Como este talk-show está a ser uma seca degradante, vamos despedir o apresentador(a) e mostrar 2 horas de videos de arquivo sobre crescimento da relva."

"O governo baixou os impostos"

De volta!

Ora viva! Depois de algum tempo de descanso e repouso destas lides bloguistas, fui contactada e altamente pressionada para participar neste blogue. Um blogue que se diz:

"Quanto aos temas... perguntas bem, mas eu tambem não sei :D são uma especie de coisa esquisita que sai no momento :)"

Alexius

Bem, não sei bem porque aceitei... talvez por já ter um pouquinho de saudades :)) Depois de encerrado o Tertúlias, o colaborador lançou-se como patrão! Muito bem... e convida a ex-patroa para colaboradora! Ehheheh

Para iniciar deixo aqui algo - "...especie de coisa esquisita que sai no momento :)"



E perguntam vocês o que tem isto a ver com este blogue? Pois, também não sei... Só agora estou a começar! E depois enquadra-se bem nas etiquetas :)

Até breve... andarei por aí!!

O espectro

E quando já se pensava que nada poderia ser provado científicamente no domínio do metafísico, eis que...
Foi pela primeira vez captado em video um espectro (vulgo fantasma) fisicamente palpável! Isto é deveras extraordinario, e está a deixar perplexa a comunidade científica.



Eu fiquei aterrado... e voçes ? :)

Fonte: NãoEstáFácil

Inicio

Bem-vindos ao 7dias.

Devo informar-vos que a partir deste dia, nada do que aqui for escrito poderá ter particular interesse no acto de irradicação de ervas daninhas. Aliás, será ponto acente que grande parte de tudo o que aqui for escrito, poderá eventualmente variar entre o redundantemente idiotico e o estapafurdio.
O autor deste blogue tem consciencia que está a repetir as palavras "o que aqui for escrito" varias vezes neste primeiro artigo que aqui foi escrito, afirmando que faz parte do charme da redundancia.
O blogue e o seu autor (ambos os dois fazendo um par, como quem diz duas entidades diferentes do singular) irão reger-se essencialmente por varios temas especificos, nomeadamente aqueles mais genéricos entre os outros nefastamente desinteressantes. Irá haver um codigo de conduta que se irá conduzir pelos seguintes pontos:

Ponto 1: O autor deste blogue não tem pretenções de se candidatar a presidente da republica, nem a qualquer outro tacho de 9000€ mensais para cortar fitas e ver carrinh... desculpem miniaturas de automoveis. No entanto, as suas ambições de dominar o planeta mantêm-se intactas.

Ponto 2: Não havia real necessidade de existir um ponto 2, mas já que foi criado um Ponto 1 parecia mal não haver um Ponto 2.

Ponto 3: Ver Ponto 2.

Adenda A: É favor ignorar os pontos 1, 2 e 3 deste codigo de conduta pois o autor está perfeitamente disponivel para receber quantias avolutadas mensais, trabalhando o mínimo possivel.

Adenda B: Ver adenda A

Errata: Não faço ideia quanto ganha o Presidente da Republica, e estou com preguiça de ir procurar. Se não ganha 9000€ mensais, que ganha-se.

PS: Agradeço a todos os persistentes visitantes que conseguiram aguentar até aqui toda a estupidez já escrita contando apenas com um artigo.

PPS: Não tenho mais nada a dizer, mas só queria dizer que tinha que o dizer.

Obrigado pela visita e volte sempre.